この逃げグセはどうしたら治るのか

明日は訓練校があるわけだが、「土日で応募先を見つけて、月曜日に応募しようね」と言われている。

今現在午後4時なんだけどなんにもしていない、一応午前中は夏服を買いに行く事ぐらいはできた（服装のセンスなし、優柔不断で服を選んでるだけで疲弊する俺にとってこれは結構なひと仕事である）

応募先を探してみようにも、あまりにも「働きたくない」という気持ちが強すぎて気分が悪い。そもそもどの職種に就きたいのかも全く定まっていない

再び介護の仕事に就くかもしれないけど、以前の職場での嫌な事ばかりを思い出して気分が悪くなる

どうしても応募先の目途が立つ気がしない、明日学校に行った時なんて言えばいいんだろ・・・まだ8時間くらいはある、なんとかせねば・・・

ほんとにしんどい

職業訓練校に入所して5ヶ月、俺は一体何をやってきたんだろう

何も身に付けてない癖に、やたらと日々が辛くて休んでしまった回数も１０は越えている

とにかく、クラスメイトと馴染めない、何を話していいかわからない、何故みんなあんなに雑談で時間を潰せるんだろう？周りに人が居るのがとにかく苦痛だ

そんな事いっても仕事は組織でやるもんだから、人との付き合いは避けられない

学校というヌルい環境でさえ人と馴染めなかった俺が、仕事絡めた状態で人と上手くやれるとは到底思えない、というか今までうまくやれなかったからニート期間が多かったんだけども

そんなこんなで訓練修了も二ヶ月を切った今、企業に応募しろという圧が凄い、いや当たり前なんだけど、職業に就く為の訓練期間なんだから

そして今履歴書及び職務経歴書を作成しようとしているのだけど、4時間机の前に座ったまま一行も書けていない、「志望動機　例文」とかでググっては参考にならずに凹んでいるだけだ

例文にあるような「経験」だとか「実績」なんてものもないし「人と接するのが好き」だの「責任感が強く最後までやりきる」だの余りにも自分と真逆すぎて嘘でも書こうとすると吐き気がすごい

こんなゲロ吐きそうな気持ちで書き上げて、なんとか内定貰えても、また以前のように死にたくなるような日々とカスみたいな月給で働く事が耐えられれない

助けて欲しい、でもみんなは当たり前に働くし当たり前に頑張ってる、俺みたいなふざけた理由で死にそうになってても理解されない、「死にたい」って気持ちはなくもないけどこのまま死ぬのは悔しすぎる、こんな何も良い事ない人生のまま死ぬのは本当に悔しい、どうにもできない自分が本当に悔しい

職業訓練校に通って現在一ヶ月半が経過

今まで幾度となく人間関係で仕事を辞めてきたが、訓練校に通っている現在も同じような状況になってしまった。

いつの間にか孤立してしまうのだ、最初の内は喋っていただけに今の状況が非常に気まずい・・・その上何故か喧嘩を売ってくるヤツまでいる。

まあ大体の人は俺が話しかけるとテンション低くなるので、喧嘩売ってくる奴ってのは素直な気持ちを出してるって感じなんだろな。

俺がこうなってしまう理由は色んな要素が絡み合ってる感じがするから、一つ一つ細分化して、改善していきたいと思う。

実働５時間程度しかなく、授業も仕事のしんどさとは比較にならないくらい楽なので助かった、これが職場だったら死んでいた、というか今までそれで死んで退職してきたんだったｗｗｗ

程よいストレスのおかげで今は結構頑張ってると自分でも思う、正直今の状況ってかなりいいんじゃないかな、毎日が休みのパーフェクト無職だとマジで頑張れない、かといって仕事でズタボロになってるとやっぱり頑張れない。

今がチャンス！いろいろやっていきましょう

前回から約一年ぶりの更新

結局前回の時にやってたバイトは半年後の９月半ばで辞めてしまった、そん時は本当に心身共にボロボロだった。

「たかがアルバイトで？」という気持ちの人も居るかもしれないが、職種と働き方によってはアルバイトでも結構なプレッシャーになるのである。

フルタイムでそれなりの期間働いていると、周囲からのハードルも高くなるし休んでしまった時の穴もでかい、まして３０代でアルバイトなんかしてる身だと周囲の評価も厳しくなる、学生バイトと比べて明らかに「許されライン」が低くなっているのだ。

さらにコミュニケーション不足と、元来の舐められ性質のおかげで、ミスをした時や全体の雰囲気がピリピリしてる時のアタリが強くなる。

日々削られていく自己肯定感に参ってしまいとうとう辞めた、唯一良い所はスムーズに辞めさせていただいた所と辞める際に暖かい言葉をかけて頂いた事。

とても嬉しかった、もし自分が本当にどうしようもないクズなら、こんな事は言って頂けなかったと思う。

自分の一番の悪い所は、肝っ玉と根性が小さい故にイジメっ子気質の人間に目をつけられてトコトンやられてしまう所だと思う、ここを少しでも改善していきたい。

人間全体の意思なんて一本化されてるわけないんだから、俺の事を良く思ってくれる人も居れば悪く思ってる人も居る、その思いが行動に表れた時、俺の心身に影響してしまうのは悪く思ってる連中の行動だ。

そこに影響受けまくってストレスばかり貯めていては、これから先も何かと苦労ばかりするだろうし、優しくしてくれる方々の影響が小さくなってしまい申し訳ない気持ちにもなる。

仕事を探しながら、悪意を持ってくる人間への対処策をトコトン練っていきたいと思う。

無職時代の記事を見返していたら

寝ようと思っても寝れないとか、朝どうしても起きられないとか書いてあるな

その時の事は良く思い出せる、本当に夜眠れないし朝起きられないんだ

フルタイムのバイトをしている現在では日付が変わる前に必ず寝てるし、朝は６時半くらいで起きている

一応生活リズムは改善されたんだな、リズムはね・・・

後でまた余裕があったら愚痴でも書かせて頂こうかなｗ

明日もまたクソッタレな日々が始まります、早めに寝よう・・・

なんとかバイトして生きてるよー

今までの記事を見返してみると、相当にメンタルがぐっちゃぐちゃになってたんだなと思うｗ

いや、今もぐちゃぐちゃか　バイトでなんとか食いつないでるのだが

これがまた見事に辛い、仕事行きたくない状態がすごい

だめだ、書くのも面倒になってきた

明日も朝早いから寝なきゃ・・・

前回の記事から一体どれほどたったのか

何も書けることがないから書けなかった

文を考えるだけで頭がぐしゃぐしゃする

とりあえず何でもいいから書こうと思っても何も浮かばない

まだ自分は生きてるという印だけ残す